苜蓿花开的前兆

  跟有情人做快乐事

  别问 是劫 是缘

 Blackmore's night..

 While i am listenting to her, i definetely want to dance..

 I wish i could meet some more dancing parters..

 

 

筹备了大半年，终于开了。老板已经几天没睡觉，前天晚上仿佛看见了他眼睛里的泪水。

 

我喜爱我的白衬衣。

 

我最大一副摄影作品100x70cm.

 

我的好朋友clare和她的未婚夫, 她是非常有能量的摄影师。

 

我的超级日本模特。那副最大的图片，名字叫fire inside.

 

 

我的好朋友，francocesco, 意大利的摄影师。是我在这认识的最有才华的摄影师。英俊的男人，皮肤的颜色和眼睛一样漂亮。但是没办法和他做爱。身体越来越挑剔了。

 

 

二楼。

 

这幅是我的。

 

这幅也是我的。

 

a perfect circle.

 

二楼有些不错的油画。

 

和当地的权威人士聊天。他最喜欢的一幅摄影作品是我的。

 

my beautiful old hk.

 

 

澳洲的好朋友都来了，其他的，都无关紧要了。

  这个月几乎连续听同一首歌：nick cave的easy money, 曼妙的旋律总是让我想跳舞。百听不厌。

  想不到竟然在他的博客上也听到了。还有以前的另外一首法文歌：两只脚。

  他还放了david sylvin, 绝色美男，妖艳至极的嗓音，我20岁时几乎每个清晨都要听的音乐。听他唱歌，总感觉像雨天，很慢很沉静的清洗，又清新又忧郁，仿佛什么都没发生过。有些爵士的配乐，非常优美。

  20岁的时候，我一个人生活。26岁，还是一个人生活。我感觉自己从来不曾老去，依然轻盈纯净，热爱相信所有的可能性。喜好也没怎么变过。

  只是这个你曾经喜爱的男人，依然做着他的美梦，渴望与他梦里的长腿女孩相见，或者与他17楼刚沐浴完的百合花少女缠绵。他爱上了自己的幻觉，并且为她所伤。

  我和他其实没什么不同。宁愿为幻觉沉迷。甘愿付出代价。

 

 

  听james blunt, 一边抽烟，一边走在郊外的小路上。

  夏天的气味总是令我感动。

  摇曳的花朵，五颜六色斑驳的墙，宁静的小屋一座又一座，总是那么安静，落叶纷飞。空旷的小巷，鸟群和夜色一样，又迷人又柔软。

  能生活在这样一个城市里，不得不说，是一种幸福。

  仿佛总是要一个人走，才能感到真正的飞扬。

  总想起梭罗的一首诗：

  不跟随队列前行的人

  定是听到了别样的鼓点

  让他听从这旋律吧

  哪怕它轻微而遥远

  ......

 

 

 

 

 

 

 

 

  打开窗，只有蓝天与飞鸟。

  他是懂得我的人，他说，这只不过是一趟短短的旅程，你迟早要走，你迟早也会回来。

  只是因为这句，他便令我难忘。

  今天做饭的时候突然想念曾经的情人ben, 认识的第一天深夜他便把我抱着旋转，坐全价的飞机从北京飞过来，只是因为我心情低落，不愿睡觉，只是因为喜欢我。这个来自california的男人，有天蓝的眼睛，眼睛里有一丝金黄的颜色，像闪闪的星，光照过我。突然消失，因为他怕爱上我。下很大的雨，要去我家的天台。吃饭从来不肯让我买单。抱着我走过水沟，临别的时候在我床边点上蜡烛。

  所有的喜欢，都带着淡淡的忧郁。

   

 

  他没有名字

  不懂语言

  是害怕受伤的小乌龟

  他紧闭双眼

  不知道这世界有危险

  在他睁开双眼的瞬间

  发现这一切都是那么鲜艳

 

  当她一开口，唱出第一句，你的眼泪便掉下来。 

  他也是。虽然他一个字都听不懂。

  可见，有感情的创作定会被感情收藏。

  昨晚把《elegy》再看了一遍，依然觉得好，即使太过伤痛。他穿着黑衬衫，把eadward weston的画挂在墙上，非常内敛，冬日的海，他们拥抱着彼此，今朝有酒今朝醉，前方的黑暗太过明晰。他比她大30岁，定期去打网球，见同样是学者的老朋友，不再相信婚姻甚至激情，有不动声色的汹涌, 所有的经历已经让他懂得如何在沉默中表达。总是那么优雅。他温柔而坚定一遍一遍地凝视着这个突然降落所以必定得飞速离去的天使。而她不仅年轻美丽，还那么独特。她毫不顾忌地理所当然地把他当成自己生活中重要的一部分，一次又一次邀约，想要带他进入她的真实的人生里。可知她的世界刚刚开始，而他的世界正在慢慢结束。可是她在爱，她爱得那么惘然。他也在爱，他爱得那么清醒。

  当他含糊地答应去参加她的生日party时，她受宠若惊，有迷人的喜悦。这个瞬间让我感到疼痛。

  我们与谁建立了联系。我们便会爱上谁。这种联系是那样可遇而不可求，所以定要珍爱。这种联系不会随着时间流走，一旦建立，谁也无法拿去。

 

 

 

   没日没夜，每天都在为完美与不完美作战。

   忘记了美食，美梦，美景，美貌。

   而所有的作品在被精心地放入相框后，她们呈现出的光芒，甚至可以用优雅来形容。

   你知道你心里有一个花园，那里的花朵虽然柔软脆弱，但是无一不带着强韧的生命力在生长和盛放。这样的力量，是需要你靠自己的双手在最黑暗最寂静的夜里独自获得的，没有任何人可以给你。

   即使没了任何人，你依然可以怡然自得，笑靥如花。这是我来这里最应该学习的。

   看从前的照片，你的下巴很尖，皮肤异常光洁，眼睛清洁明亮，你觉得自己很美，因为那时，你在爱。你在爱里度过了最快乐最简单最干净的23岁，这样的保护会一直让你感激。

   有时，你并不知道时光对你做了什么，你又对时光做了什么。

   冬季，凌晨3：05， 下楼喝一杯牛奶，你应该要睡了。

  

 

 

  这么多细节，整体感觉像是在盲人摸像，不仅需要好奇心，感受力，还需要连绵不绝的勇气与求知欲。

  在早上七点睡去，又在九点醒来。

  越少才是越多，这是我19岁以来一直对自己的告诫。

 

   那种手牵手，掌心里轻微的疼痛，仿佛有一道强光从最黑暗的角落照射进来的强烈与高处微寒，让我确信了那个瞬间。

  总是想起安妮的一句话：真性情的女子，总是容易让人有爱情的感觉。

  我热爱爱情，所有的奇遇，都应该带着爱。否则就不是奇遇。所有的艳丽，所有的层次，所有的眩晕，所有的疾速，所有的暴烈，都和爱情有关。否则，她们便无法展现那样的形容。

  他说，他有两个孩子，一个年纪比他还大，一个还未出生。

  一边开着车，一边不断地转过头来望着我。我们对彼此地注视，像星期六的云彩一般难以被描述，那样弥散。让人想起了《coco before channel》，终于她被一个人从他身边带走，开着古老的跑车，去看海。他一点都不介意她是coco还是channel. 那个男人叫boy. 那个男人最后成了她全部的爱，她的投资商，她的兄长，她的孩子，她想与之厮守的人。

  与他一起看这场电影的时候，我流了眼泪，然后又偷偷地被擦去。你那样深爱他，他一定知道。你相信，在无数年以后，他依然会记得你。你给了他你全部的眼泪与等待，你的心被他撕碎，他的心也被你撕碎，所有与他在一起的时光都是你的狂欢和节日，时光给予的馈赠，你那般投入与珍爱，所以，最终可以放下包袱，保留着心里最初的真情，保留着对幸福的渴望，抬头望见了北斗星。

  有趣的，自由散漫，疯狂又温柔的漂亮眼睛，可以让我一直笑不停的男人总是那么少见。

  所以，在他们出现之前，我就已经知道。

  于是一早起来，便开始想着你。

  To fall in love is the most beautiful phrase for me..

  To fall, without thinking... such action, it is more like flowing, tenderly, yes, very tenderly.. 

  

  

  我爱过歌手，演员，建筑师。

  他说，我以前想要你这样的女朋友，时尚漂亮，独立自由，懂得追求自己的梦。

  而现在，我只想要个女人陪伴在我身旁，30岁过后，我开始想要孩子， 有自己的家，我每次看见那些在路边玩耍的孩子，总会忍不住想要个孩子，想每次工作一回家，晚饭便做好了。我不是什么有野心的男人，而你，你可以，也许有一天，你会在纽约拥有一所自己的大房子，你不需要依靠任何人。你有你自己。

  这些话，在深夜激烈的争吵与眼泪横飞过后慢慢渗透我的心。

  不过，还是忙着新的约会。

 

 

   生病了。

   睡前有很多关于拍摄的idea。

   想起了奶奶。她去世的时候，我选择和他在一起。

   想起了奶奶与我倾诉的孤独。她与爷爷住在同一个小镇的同一条街上虽然内心记挂彼此，形同陌路。她一直抽烟。那时才十几岁，她便递烟给我，一起抽。很小的时候有一次我不让她进我家，然后又懊恼地想跳楼，那是真的，我站在在四楼的窗台上，心想，往下跳会怎样。睡觉的时候很害怕，只有奶奶会懂得我，让我开灯睡觉。她有时会说，我的小燕子，走了那么远的路，一定很累了，都没给你买吃的。一放暑假，妈妈便想要送我去奶奶家，而我百般不愿，奶奶总是会说，我给你去买可口可乐。因为她家没有电视，一有好看的古装剧，奶奶便会跟人约好，去别人家看电视。我们还一起看完了《封神榜》，我记得她的眼睛比我还好，我们经常讨论剧情。奶奶不识字，我试图想教她，想不到她竟然很认真地跟我学，我一度幻想自己可以教会奶奶，那么简单的四个字，看图说话。每次去她那看她，她都会给我一百块钱，那是我首要的经济来源。很小的时候，我便有了两千多的存款，夹在一本同学录里。念高中的时候，我去她家，给她做过一顿饭。我记得奶奶的青椒肉丝做得很好，每天中午，她都给我买来荔枝，那个小房间，光线从屋顶照射下来，一年四季都有清冷的感觉。

  来澳洲之前，再次去了奶奶的旧房子，还是那扇破旧的木门，铺满灰的灶台，门外的墙上长满了潮湿的苔藓。年迈的邻居纷纷都去世，有些孤身一人，老伴和孩子都相继离开。有位残疾的老奶奶还租有奶奶前屋的门面，她拜托我能不能叫爸爸少收一些租金，我满口答应。而这些情境，统统令我难过。有一次晚上刚洗完脚，爬上床我就睡着了，那是夏天，半夜醒来，奶奶还不断地拿着扇子帮我扇风。家里的人朋友都很少，去看望奶奶是我和爸妈最经常的活动，爸爸开车，车上放着音乐，开往奶奶的家，那条斜坡，很陡很窄。

  由于她是童养媳，并且没接受过正式教育，奶奶一辈子内心都很自卑，而外在就要表现得强大。她跟人吵架的声音，有时很早的时候便把我惊醒。她与妈妈不和，这样我也一直对她有偏见。我记得她曾经坐在沙发上哭诉的样子，一边哭一边道出自己的委屈，总是不肯留在我家过夜，而其实我知道她是非常需要有人陪伴的。她喜欢看戏，她把我抱在背上，一步一步，饶过塘边，一边与我诉说戏里的情节，是我印象最深的记忆。仿佛那是唯一我们一起经历过的旅程，那么短，那么触目惊心。都是些细微的事情，想起来不免伤感。一个人，一些时光竟然就这样可以消失。还没来得及懂得她，还没来得及多给她一些温暖的爱。最后一次见到奶奶，我去蓝与白快餐连锁店给她买了一些青菜和粥，爸爸便匆忙的要带我回家。

  最让我惊动的是有一次，奶奶说她死去的姐姐回来了，附在她身上。她再次说话的样子，声音与神情都非常不同。我一边扶住她，一边叫奶奶，她的双腿发抖，眼神凄厉，反问，谁是你奶奶。其实我一直很想去乡下看望奶奶的其他亲戚，但是从来都没去过。奶奶最爱的也许是我爸爸，她的小男孩，一直很调皮，在工厂工作，总喜欢逃出去玩，这么多年，我见过爸爸流过三次泪，有一次他打电话给我，还没说几句，便哽咽地说不下去。奶奶说，你爸爸不容易，没有兄弟姐妹，一直都靠自己。而他从未抱怨，在生活里遇到的心酸与沉浮，从来都是一个人背负。我知道他的人生里有一些无法超越的缺陷与瘾，我再也不该抱怨和要求爸爸，而要对他更耐心。他与妈妈之间感情深厚，而彼此又都有过不去的坎。我自己长年在外，5年以来很少有时间与他们一起，其实是非常内疚和惭愧的。我们全家人经常喜爱聚会，那种饭菜刚刚做好，全家人准备一起开始享用的梦是我经常做的。

  年纪渐长，心里的爱意不断增多。慢慢开始想去懂得别人，并多给一些发自内心的温暖。我知道自己性格本质上还是孤僻的，更多时间，愿意一个人待着，不乐意被打扰。而真正的参与，一直都是那么可遇不可求。几乎每次回去都去给奶奶上坟，与爸爸妈妈爬上那些泥泞的山丘，空气清新而宁静，那是些美好的时刻。

  一想到亲人相继都要离开我们，而我们又要独自承受老去与衰竭，慢慢踏上最终的旅途。虽然我还是这么年轻，可越发坚信，人，要及时行乐，不要计较，不要苛求自己更不要苛求别人。温柔地与人相处。

   奶奶一直清瘦倔强，孤僻又那么热烈地渴望感情，非常勤劳，很早便起来干活，独自把爸爸抚养大，看着他慢慢变成她此生最大的骄傲。她的鼻梁很高，瓜子脸，辫子又黑又长，曾经是非常美的女人。即使老了她还依然眉目清朗，身轻若燕, 带着骄傲，不愿轻易亲近他人。 我感激她，我依然将带着她的某些气质生活下去，带着无限的爱意。

 

   There must be a moment in everyone's life, a total dark moment..as if the boat you took begins to sink, the wave is huge, you wonder if it will come another boat with powerful enegine which can save you from immediate danger..you never know..but yes, you never know..

  I start to think about death last night, it is only a single trip, single means you are alone, and you can never come back..no one knows about the trip..i once dreamed that i was dead, and became a dark angle with such sad swings, flying around the city with such a melancholy mood, the whole city was black in front of my eyes..i tried to fly back to life, but couldnt, someone told me that: you are dead! someone said death is a subject which can be learned, i guess that is the most ridiculous joke i have ever heard..we can never learn about something which we could never know.. but to think about it sometimes will make us realize how short our life is, how could we cherish it, how shall we live as a person with elegance, yes, exactly, elegant, that is the word i would love to use..although i am still so far away from it...

  All these daily routine freak me out... however, the most important, sickeness can make you super vulnerable, anyway, good night, my baby, let me hold you..you hold yourself..ok?

     有时，夜晚是抱着饥饿入睡的。

     盆骨有一种疼痛，已经快持续了一年。

     悉尼的旅程取消。梦见曾经的好朋友，拿着一把刀要跟我决一死战。be tough（一定要强悍）是在这最深的感受。

     躺在陌生人的床上，展转难眠。年轻的英俊的男人，让他进入。可没有爱，再怎么做也做不出来。各自转身睡去，谁也不喜欢谁。只是偶遇，看见的光彩不带任何感情。带着感情也未必不同。

    总是在youtube上听人唱歌，这次是张悬让我流了眼泪。

    过去仿佛已经离得很远，未来却没有再近一些。只是当时已惘然，念一念这样的句子，在镜子里看见一个年轻的女人，她没有任何倾诉的对象。一边寥落，一边唱起了歌。

   快乐，变得越来越轻如鸿毛。

 

    although i feel frustrated with the color of images sometimes..

 

 

  When i make love with M, i always image he is G, his tender touch, his wet kisses, his moan, his body, Despite all the strugglings, sufferring, confusion and pain, i guess the connections we build with each other through all these years, is already an amazing gift.

  Summer will come soon, i strart to believe firmly, that my life will be open again, once again, blooming like a turbulent flower with layers, pure white layers, like a surreal poem!

 

 

 

   我们是一起抽过一根烟的朋友。

   每年生日他都会从遥远的印度给我寄来礼物，不偏不倚，总是准时到达。

   不拥有任何期待，持久的温暖的记挂，让我相信世上真情的可能。

  Just like i feel sorry for myself..

 

  北京女病人的照片拍得竟然是那么的好。

  视角，色彩，意境，仿佛更像是一种邀约，带热爱旅行的人进入奇幻旅程。

  一个有艺术感的人，浪漫就是日常生活。

   内容很少。

   感到自己的生活一团糟。时常不安。我已经忘记了上一次真正感到快乐与宁静是什么时候。

   那时一个人看《27个遗失的吻》，下午，泡一杯茶，抽几根烟，被轻轻感动的时光仿佛一去不再。

   我想我需要一场长久的思考，它必须是充满智慧和曲折的。那种若有所思，全是寄托在他人他物上的镜花水月。

   所有关于青春的记忆时刻不在缠绕着我。常常为离别撕心裂肺。上小学五年级那刻，与我形影不离的外婆去了别的城市，我偷偷藏起了她的火车票，可最后她还是得走。而后我坐在沙发上慢慢吃完了一个桃，目不转睛地望着墙上的钟，下午六点，想，我再也不会快乐起来了。又不是生离死别。可总有一天，我们会慢慢失去爱着的人。他们也会一样失去我们。

   仿佛总在等待，悲观的预感告诉我，你等的不会来了，太晚了，你等不到了，即使等到了也不要了。

   你是忧郁的，即使你一直在爱。与人纠缠的欲说还休的关系占据了你的大部分时光。你选择了参与虚幻。虽然你并没选择伤感。

 

 

    你宁可是怀着这样的疯狂。

 

 

   人，应该

 1 生活在天蓝蓝云朵朵群鸟密布的地方

 2 即使老了，依然应该整洁优雅而神采奕奕